Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.