Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
- Был вчера у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против…
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
