А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.