А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.