А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Хочу ещё!