А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м#нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём…- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.