Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я давно один, а что такое проблемы?
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
