Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Суть русских сказок
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
- Доктор, как он?- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.- Можно мне с ним поговорить?- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
