Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей…

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Хочу ещё!