Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.