Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:
- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!
Мужчина собаке:
- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

Хочу ещё!