Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Суть русских сказок
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Парковка для собак
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
