Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.