Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».