Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.