Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже плохо описывают происходящее.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
Если зол на весь мир, то покричи на глобус.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.