Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…
Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, у девушки есть два пути…
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
