Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.