Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!