Бывает, встретишь кого-то

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?
- Ползала передо мной на коленях.
- Извинялась?
- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.