- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
В любой непонятной ситуации
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Енот Ван Дамм
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
