- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Маленький внук подходит к бабушке и гордо заявляет:- Я знаю, почему мужчины и женщины женятся и живут вместе!- Почему же?- Потому что, если мужчина не женится, то у него не будет детей.- А женщина?- А если женщина не выйдет замуж, то она умрёт с голода.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.