- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа лопнет!
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
Маша брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки…
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и валерьянку…
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
