- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Норвежские фармакологи установили рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Взрослая жизнь - это когда решаешь, на какого врача потратишь деньги в первую очередь.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.