Ландшафтный дизайнер

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

На экзамене студент Иванов совершенно неожиданно для себя вытянул военный билет.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:
- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:
- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!

Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем.

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…