Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
