- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
Анекдот: Наблюдение за обезьянойКупили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Анекдот: Домик для БарбиВечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Анекдот: Обострение желанияЖизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Анекдот: Жизнь короткаМы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Анекдот: Сюрприз для шефаРыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
Анекдот: Рыбалка в разгареУ полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Анекдот: Сторож на фабрике- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Анекдот: Рука помощиВ этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Анекдот: Новая версия программыДень рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Анекдот: День рождения женщины- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Анекдот: Куклачёв с бодунаОтец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Анекдот: Название болезни- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Анекдот: Папа можетОн так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Анекдот: Кормил обещаниями- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Анекдот: Мордой в холодецЕсли вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Анекдот: Собачий приют МВДС детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Анекдот: Подарила мужуЕсли бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Анекдот: По долларуВзрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Анекдот: Жить по-взрослому- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…