Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Маша брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки…
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам трахать будет всю жизнь!
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
