Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
Удержать паука
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
Теперь денег много, хозяин
