Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик лет сорока. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35…

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Хочу ещё!