Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Суть русских сказок
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Когда ищу Wi-Fi
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
