Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Цитаты великих студентов
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
