Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…
- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
