Меркантильные женщины

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м#нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…
- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- Мужик, закурить есть?
- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!
- Извините, глаза заплыли, не узнал.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

- А правда, что татуировка на всю жизнь?
- Нет, намного дольше.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.
- Но зачем, мама?
- Чтобы завтра тебе не было там скучно.

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?
- Она очень сильная.

Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.

Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.

Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?
- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.