Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, у девушки есть два пути…
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
