Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный, а ты нет.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно…
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты и так уже лежишь.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
