Утром в зеркале

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело трахать страшных и тупых!

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.

Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.