Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!