Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.