Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.