Людоед в детском доме

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Мне нужен шестимесячный отпуск. Хотя бы пару раз в год.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.

Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

- Мне кажется, что жена пытается меня споить!
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

В ресторане на первом свидании:
- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!