Дырка болит

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

- Лица жёлтые над городом кружатся!
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:
- В семь часов и сорок три минуты, папа.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

- Василий, что для вас главное в сексе?
- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.

Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

- Кто был инициатором развода?
- Её подруги.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.

- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

На приёме:
- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?
- Что это такое, доктор?
- Это желание заниматься сексом.
- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.

Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?