Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
