Дырка болит

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей…

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.