- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.