- Знаешь, что женщины говорят, когда видят большой член?
- Нет.

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…

Бросать пить в такое сложное для страны время подло!

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Хочу ещё!