Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…