Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!