Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
