Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Хочу ещё!