На ковре был

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

Жёсткая конкуренция

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?
- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.
- Я просто спросила.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:
- Два козла!
Та смотрит на них и говорит:
- Вижу, а брать что будете?

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!