Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали…
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

Хочу ещё!