Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
