Тёщина дочка

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.

- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что…
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

- А правда, что татуировка на всю жизнь?
- Нет, намного дольше.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м#нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Анекдоты - это кривое зеркало народной мудрости, в котором отражаются наши страхи, надежды и, конечно же, вечное стремление посмеяться над собой и окружающим миром. Этот короткий, обычно с неожиданной концовкой, жанр давно перерос рамки просто забавных историй, превратившись в своеобразный социокультурный феномен. Анекдоты - это не просто развлечение. Они - кладезь информации о том, что волнует общество. Политика, экономика, взаимоотношения мужчин и женщин, стереотипы, социальные проблемы - все это становится объектом юмористической рефлексии. Удачный анекдот, как лакмусовая бумажка, выявляет скрытые напряжения и противоречия в обществе. Именно поэтому анекдоты столь живучи. Они передаются из уст в уста, обрастают новыми деталями и вариантами, адаптируются к текущим реалиям. Анекдот, родившийся десятилетия назад, может быть пересказан сегодня с учетом современных технологий и трендов. Но главное в анекдоте - это, конечно же, юмор. Это тот самый «крючок», который заставляет нас слушать историю до конца и выдает неожиданный взрыв смеха в финале. Юмор может быть абсурдным, саркастичным, ироничным, но он всегда играет важную роль - он расслабляет, помогает снять напряжение и взглянуть на мир под другим углом. В конечном итоге, анекдоты - это не просто способ развлечься. Это отражение нашей культуры, зеркало нашего общества и, возможно, даже ключ к пониманию самих себя. Смех - это эликсир жизни, лучшее лекарство от уныния и верный способ поднять настроение. На нашем сайте собрана самая свежая и искрометная коллекция анекдотов, способная рассмешить даже самого серьезного скептика. Мы ежедневно пополняем нашу базу, чтобы вы всегда могли найти что-то новое и забавное. Здесь вы найдете анекдоты на любой вкус: от классических, проверенных временем, до остроумных и злободневных. Любите ли вы ироничные шутки о политике, нелепые ситуации из семейной жизни или просто короткие приколы, чтобы скоротать время, мы уверены, что на нашем сайте найдется то, что вас заинтересует. Мы предлагаем удобную навигацию по категориям, чтобы вы могли легко найти анекдоты на интересующую вас тему. Вы также можете поделиться понравившимися шутками с друзьями в социальных сетях, чтобы подарить им порцию хорошего настроения. Ведь делиться смехом - это тоже искусство! Наша команда постоянно работает над тем, чтобы у вас всегда был доступ к самым свежим и смешным анекдотам. Мы тщательно отбираем контент, чтобы гарантировать его качество и оригинальность. Так что заходите к нам почаще, чтобы не пропустить новые поступления и всегда быть в курсе последних юмористических тенденций. Присоединяйтесь к нашему сообществу любителей хорошего юмора и наслаждайтесь бесконечным потоком забавных историй и остроумных шуток! Помните, смех продлевает жизнь, а наш сайт поможет вам жить дольше и счастливее.