Был у зубного

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!