- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, у девушки есть два пути…
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
