- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
