Свежие и смешные анекдоты на каждый день

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…