Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Хочу ещё!