Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
