Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Дети в школу, Виски в Колу!
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.