Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Жёсткая конкуренция
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
