Постоянно всё забываю

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?
- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

Когда ищу Wi-Fi

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.

- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

- Лица жёлтые над городом кружатся!
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.

После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.