- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!

- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю…

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

Хочу ещё!