Сколько лет дедушке

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне нечего надеть!
- Наряд к вам выехал.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!