- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!