Есть ли у вас трипофобия

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог.

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.

Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!
- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! А что конкретно делаешь?
- На бульдозере работаю.

Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.

Девушка останавливает такси:
- За м*нет не подвезёте?
- А это где?

Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:
- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:
- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!
Проходящий мимо мужчина сочувственно:
- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!
- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.