- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам трахать будет всю жизнь!
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли…
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
