Если тебе скучно

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?

- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…

- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.
- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!
- Получай, п*зда старая!

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

- Мама, дай ириску!
- А попа не слипнется?
- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:
- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.