Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Пакет сладостей
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Енот Ван Дамм
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
