Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

- Знаешь, что женщины говорят, когда видят большой член?
- Нет.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Хочу ещё!