Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются…

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Хочу ещё!