Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г*вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г*вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср*л кто-то!
- Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?- Конечно! В понедельник мы подали объявление, что нам нужен сторож, и уже во вторник нас обокрали!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Девочка съела персики
