Купил клизму

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:
- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!
- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!