В понедельник утром

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, с*ка!

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

- Не стреляйте! У меня жена и дети!
- Они тебя и заказали.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.