Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Дети в школу, Виски в Колу!
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…