Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!