- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на работу с командировками?
- Нет, склероз.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
