- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали…
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.

Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Хочу ещё!