Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.