Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.