- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!
- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что…
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:
- Ты плохо камень привязал…

- Милый, я скинула два килограмма!
- Молодец, смыть не забудь!

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м#нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:
- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!
Мужчина собаке:
- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:
- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

Хочу ещё!

Анекдоты - это кривое зеркало народной мудрости, в котором отражаются наши страхи, надежды и, конечно же, вечное стремление посмеяться над собой и окружающим миром. Этот короткий, обычно с неожиданной концовкой, жанр давно перерос рамки просто забавных историй, превратившись в своеобразный социокультурный феномен. Анекдоты - это не просто развлечение. Они - кладезь информации о том, что волнует общество. Политика, экономика, взаимоотношения мужчин и женщин, стереотипы, социальные проблемы - все это становится объектом юмористической рефлексии. Удачный анекдот, как лакмусовая бумажка, выявляет скрытые напряжения и противоречия в обществе. Именно поэтому анекдоты столь живучи. Они передаются из уст в уста, обрастают новыми деталями и вариантами, адаптируются к текущим реалиям. Анекдот, родившийся десятилетия назад, может быть пересказан сегодня с учетом современных технологий и трендов. Но главное в анекдоте - это, конечно же, юмор. Это тот самый «крючок», который заставляет нас слушать историю до конца и выдает неожиданный взрыв смеха в финале. Юмор может быть абсурдным, саркастичным, ироничным, но он всегда играет важную роль - он расслабляет, помогает снять напряжение и взглянуть на мир под другим углом. В конечном итоге, анекдоты - это не просто способ развлечься. Это отражение нашей культуры, зеркало нашего общества и, возможно, даже ключ к пониманию самих себя. Смех - это эликсир жизни, лучшее лекарство от уныния и верный способ поднять настроение. На нашем сайте собрана самая свежая и искрометная коллекция анекдотов, способная рассмешить даже самого серьезного скептика. Мы ежедневно пополняем нашу базу, чтобы вы всегда могли найти что-то новое и забавное. Здесь вы найдете анекдоты на любой вкус: от классических, проверенных временем, до остроумных и злободневных. Любите ли вы ироничные шутки о политике, нелепые ситуации из семейной жизни или просто короткие приколы, чтобы скоротать время, мы уверены, что на нашем сайте найдется то, что вас заинтересует. Мы предлагаем удобную навигацию по категориям, чтобы вы могли легко найти анекдоты на интересующую вас тему. Вы также можете поделиться понравившимися шутками с друзьями в социальных сетях, чтобы подарить им порцию хорошего настроения. Ведь делиться смехом - это тоже искусство! Наша команда постоянно работает над тем, чтобы у вас всегда был доступ к самым свежим и смешным анекдотам. Мы тщательно отбираем контент, чтобы гарантировать его качество и оригинальность. Так что заходите к нам почаще, чтобы не пропустить новые поступления и всегда быть в курсе последних юмористических тенденций. Присоединяйтесь к нашему сообществу любителей хорошего юмора и наслаждайтесь бесконечным потоком забавных историй и остроумных шуток! Помните, смех продлевает жизнь, а наш сайт поможет вам жить дольше и счастливее.