Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли…
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и валерьянку…
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
