Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали…

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…

- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Хочу ещё!