Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Хочу ещё!