Дай списать

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…

Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- Оксана, сделай мне м#нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м#нет под дождём.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!
- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:
- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Анекдоты - это кривое зеркало народной мудрости, в котором отражаются наши страхи, надежды и, конечно же, вечное стремление посмеяться над собой и окружающим миром. Этот короткий, обычно с неожиданной концовкой, жанр давно перерос рамки просто забавных историй, превратившись в своеобразный социокультурный феномен. Анекдоты - это не просто развлечение. Они - кладезь информации о том, что волнует общество. Политика, экономика, взаимоотношения мужчин и женщин, стереотипы, социальные проблемы - все это становится объектом юмористической рефлексии. Удачный анекдот, как лакмусовая бумажка, выявляет скрытые напряжения и противоречия в обществе. Именно поэтому анекдоты столь живучи. Они передаются из уст в уста, обрастают новыми деталями и вариантами, адаптируются к текущим реалиям. Анекдот, родившийся десятилетия назад, может быть пересказан сегодня с учетом современных технологий и трендов. Но главное в анекдоте - это, конечно же, юмор. Это тот самый «крючок», который заставляет нас слушать историю до конца и выдает неожиданный взрыв смеха в финале. Юмор может быть абсурдным, саркастичным, ироничным, но он всегда играет важную роль - он расслабляет, помогает снять напряжение и взглянуть на мир под другим углом. В конечном итоге, анекдоты - это не просто способ развлечься. Это отражение нашей культуры, зеркало нашего общества и, возможно, даже ключ к пониманию самих себя. Смех - это эликсир жизни, лучшее лекарство от уныния и верный способ поднять настроение. На нашем сайте собрана самая свежая и искрометная коллекция анекдотов, способная рассмешить даже самого серьезного скептика. Мы ежедневно пополняем нашу базу, чтобы вы всегда могли найти что-то новое и забавное. Здесь вы найдете анекдоты на любой вкус: от классических, проверенных временем, до остроумных и злободневных. Любите ли вы ироничные шутки о политике, нелепые ситуации из семейной жизни или просто короткие приколы, чтобы скоротать время, мы уверены, что на нашем сайте найдется то, что вас заинтересует. Мы предлагаем удобную навигацию по категориям, чтобы вы могли легко найти анекдоты на интересующую вас тему. Вы также можете поделиться понравившимися шутками с друзьями в социальных сетях, чтобы подарить им порцию хорошего настроения. Ведь делиться смехом - это тоже искусство! Наша команда постоянно работает над тем, чтобы у вас всегда был доступ к самым свежим и смешным анекдотам. Мы тщательно отбираем контент, чтобы гарантировать его качество и оригинальность. Так что заходите к нам почаще, чтобы не пропустить новые поступления и всегда быть в курсе последних юмористических тенденций. Присоединяйтесь к нашему сообществу любителей хорошего юмора и наслаждайтесь бесконечным потоком забавных историй и остроумных шуток! Помните, смех продлевает жизнь, а наш сайт поможет вам жить дольше и счастливее.