Катался на Бентли

Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Отработка две недели

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.