Катался на Бентли

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.