- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?Продавец подумал немного и говорит:- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м#нет. Вашему мужу должно понравиться.Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.- Ты что делаешь, дорогой?- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.