- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.